|
|
|
Анехдоты
| |
| Cosmic | Дата: Вторник, 16.08.2011, 02:15 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 299
Репутация: 1
Статус: Offline
| Почему Вам не помахали рукой...?
.пилоты Хонды Голдвинг:
1. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
2. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
3. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
4. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
5. Только что в кофемашине сварилось кофе.
6. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
7. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
8. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
9. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
0. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».
...спортбайкеры:
1. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
2. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
3. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
4. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
5. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
6. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
7. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
8. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
9. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
0. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
...пилоты БМВ:
1. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
2. Отрывать руки от руля считается неправильным.
3. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
4. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
5. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
6. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
7. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
8. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
9. Вас не представили должным образом.
0. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
...райдеры Харлея:
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
0. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
...владельцы Уралов и Днепров:
1. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
2. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
3. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
4. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
5. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
6. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
7. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
8. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
9. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
0. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
Я не люблю умеренной езды,
И скорость ниже ста, я не приемлю.
Мне принцип "тише едешь..." до п...ы,
По мне разгон, полет и мордой в землю!
|
| |
| |
| Shnur | Дата: Среда, 17.08.2011, 11:21 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Репутация: 1
Статус: Offline
| Анекдот, рассказанный старым подмосковным оппозитчиком, свеже-пересевшим на Хонду VTX 1800:
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"
- Что такое?
- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
 
|
| |
| |
| sotnikov | Дата: Среда, 17.08.2011, 15:49 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| ...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая ?РАМШТАЙН?.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Среда, 17.08.2011, 21:26 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| вот Добавлено (17.08.2011, 21:26)
---------------------------------------------
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!
|
| |
| |
| Shnur | Дата: Четверг, 18.08.2011, 01:26 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Репутация: 1
Статус: Offline
| Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
:)))))
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Четверг, 18.08.2011, 08:33 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" 
|
| |
| |
| Shnur | Дата: Четверг, 18.08.2011, 12:40 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Репутация: 1
Статус: Offline
| ДА КОЩЕЙ ОН ТАКОЙ
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Четверг, 18.08.2011, 22:56 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вот на сержике украл . При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
|
| |
| |
| BIRD | Дата: Среда, 24.08.2011, 10:31 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
|
| |
| |
| sotnikov | Дата: Среда, 24.08.2011, 12:20 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
|
| |
| |
| Comrad | Дата: Среда, 24.08.2011, 12:34 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
| Помнит / не помнит, если кто то вообще раньше любил рубаться в первую плайстейшан , такая веселая игра в свое время была Twisted Metall, а тут вроде и новое что-то поделывают.
http://www.ag.ru/files/videos/twisted_metal_2012/43398/flash#show (после перехорда по ссылке нажать "Смотреть в стандартном разрешении")
Лучшйи сборник анекдотов - гостевая у Волков http://www.nightwolves.ru/ru/gbook/
Сообщение отредактировал Comrad - Среда, 24.08.2011, 12:37 |
| |
| |
| tarakonas | Дата: Среда, 24.08.2011, 14:54 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.Добавлено (24.08.2011, 14:54)
---------------------------------------------
n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
|
| |
| |
| sotnikov | Дата: Среда, 24.08.2011, 19:47 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| В штате Айова все харашо, а жаль. кая могла бы получиться рифма))))) (БАЙКЕР-FM)
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Четверг, 06.10.2011, 22:48 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" Добавлено (06.10.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
|
| |
| |
| ПоП | Дата: Пятница, 07.10.2011, 09:52 | Сообщение # 15 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 824
Репутация: 2
Статус: Offline
| ха ха ха оговорился))))))
|
| |
| |
| |
