|
|
|
Анехдоты
| |
| ПоП | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 10:19 | Сообщение # 31 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 824
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сана ты прекращай правду то на всеобщее обозрение вытаскивать, рушить так сказать сложившиеся стереотипы))))))
|
| |
| |
| Cosmic | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 22:30 | Сообщение # 32 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 299
Репутация: 1
Статус: Offline
| Хорошо иметь два мотоцикла, на одном можно съездить за запчастями для другого!!!
Я не люблю умеренной езды,
И скорость ниже ста, я не приемлю.
Мне принцип "тише едешь..." до п...ы,
По мне разгон, полет и мордой в землю!
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 20.12.2011, 08:44 | Сообщение # 33 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| МОТОэвакуатор
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 20.12.2011, 22:59 | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Новый русский поймал золотую
рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,любое желание
исполню
-Рыбка вот есть у меня квартира в
Москве,а вилла на
Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень
тяжело.Только представь,сколько
нужно бетона,асфальта.Лучше
загадай другое желание.
-Ну ладно.Вот у меня были четыре
жены.Все как сыр в масле
катались,но при этом были вечно
чем-то недовольны,а почему-не
знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или
шестиполосную?
|
| |
| |
| ПоП | Дата: Четверг, 29.12.2011, 15:03 | Сообщение # 35 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 824
Репутация: 2
Статус: Offline
| -Привет брат.
сказал Валуев,
-носорог тебе брат!
обиженно подумал ИЕТИ, но промолчал.
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Пятница, 13.01.2012, 22:16 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Четверг, 19.01.2012, 22:47 | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| как почуствовать себя мотоцыклыстом не имея оного:
Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника
Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие
Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…
Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…
Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)
Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной
Нондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…
GSRX-клаб 
|
| |
| |
| ПоП | Дата: Пятница, 20.01.2012, 09:33 | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 824
Репутация: 2
Статус: Offline
|  я умер со смеху, еле дочитал, про эндурпо очень понраквилось, и про спорты. я чтоб не забыть ак ездить зимой так же буду с женой делать
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:38 | Сообщение # 39 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:38 | Сообщение # 40 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:52 | Сообщение # 41 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 23:03 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| SMS-ки литературных героев:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 23:03 | Сообщение # 43 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 23:09 | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И на… мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, большая и маленькая? Всю *опуотморозил на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
|
| |
| |
| Дюк | Дата: Вторник, 31.01.2012, 23:14 | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Репутация: 3
Статус: Offline
| Помощь в выборе машины.
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
|
| |
| |
| |
